Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Jožko, čo si dáš, borovičku či víno?…


Jožko, čo si dáš, borovičku či víno?
Víno...
Bielé či červené?
Bielé...
Slovenské či bulharské?
Slovenské...
Suché, polosuché, sladké?
Choď do piči, daj borovičku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl, hlavu v dlaních a přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí.
"Ach, Bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!"
V průběhu bědování a vyjadřování studu se mu pravém rameni zjeví malý čertík a zašeptá mu do ucha:
"Ale no tak, nemáš čeho litovat. Dej mi za pravdu, že sis to užil. Tak si nehraj na svatého. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Nejsi přece tak naivní, aby sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní.
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Ty hlupáku! Uvědom si a nikdy, nikdy, skutečně nikdy nezapomínej na to, že jsi zvěrolékař!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč vojáci na přehlídkách pochodují slavnostním, a nikoliv vojenským pochodem?

Protože vojenský pochod je součástí vojenského tajemství.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci za rok jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:
"Mizerné jídlo!"
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:
"Tvrdá postel!"
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:
"Odcházím odtud!"
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
"Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem:

"Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."

collector of antiques." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
.
.
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Koupil jsem si naprosto úžasného psa, který poslouchá na slovo. Jen mi zapomněli říct, na jaké."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá tchýně zeťovi: "Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově." Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:"Pohřeb je zejtra."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.