Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Přísloví o psovi


Když se kácí pes, létají řízky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přivolaní policisté

Z policejních protokolů: "Na místo byli přivoláni příslušníci Policie ČR s tím, že vykrádají byt."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Modlitba žen Pane Bože, dej mi…

Modlitba žen

Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,

dej mi lásku, abych mu odpustila,

dej mi trpělivost na jeho nálady,

jenom mi, prosím tě nedávej sílu,

nebo ho jednou zabiju!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdo pravil: "A přece se…

Kdo pravil: "A přece se točí"?..Vynálezce hard-disku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod...

Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupuil kredenc. "Kredence nevedeme," ozna_muje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný." "Ale kde", povídá Ginsberg, "naco jsou jednomu hodiny". "Naco?", žasne Goldbereg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?". "Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mně probudí." "No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, klolik je hodin, jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce…?" "Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl ta akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mě byly hodiny?" "No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?" "Jednodušše, mám přece trumpetu." "Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?" "Vy lezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemitista od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pinocchio: "Mám pořád smůlu s...

Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mne zadírají třísky." Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to". Po několika dnech: Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?" Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maminko, proč jsem tak ošklivý?" "To...

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?"
"To byl tenkrát hrozej mejdan…"
"Buď rád, že nejsi pes."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chápavá manželka ke svému manželovi:...

Chápavá manželka ke svému manželovi:
"Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí !

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dva kamarádi v hospodě:…

Povídají si dva kamarádi v hospodě:

"Jardo, já jsem měl v životě vážně dvě ženský, a s oběma jsem měl strašlivou smůlu. Ta první mi utekla."

"A co ta druhá?"

"Ta právě neutekla."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak ten můj konečně dostal…

"Tak ten můj konečně dostal rozum.""Neříkejte, a kdy od vás utekl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.