Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Kádrovali soudruzi Kohna: "Kdo to byl...


Kádrovali soudruzi Kohna:

"Kdo to byl Marx?"

"Znám, znám, jemu patří síť obchodních domů."

"Kdo to byl Engels?"

"Jo, ten továrník. Moje dcera si bere jeho synovce."

"Kdo to byl Lenin?"

"Osobně neznám, ale když fúzoval se Škodou, nemohl to být žádný blbec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?

Čerstvě vyzvracená mrkev.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva rybáři si po úspěšném lovu zajdou společně do restaurace.

"Máte rybu?" zeptá se pan Horáček.

"Ano, máme."

"Tak mi ji přineste."

"A mně taky," připojí se pan Holub, "ale musí být čerstvá."

Vrchní přitaká, odchází a cestou hlásí do kuchyně: "Dvakrát rybu, a tu jednu čerstvou, chlapci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."

Jeden lovec zvolá: "Hele, to je baba, a ne pilot!"

Druhý se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."

Pilot se naštval - sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. "Dobře, naložte to."

Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?"

A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál než loni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je apatie? Poměr k poměru po poměru. Kdy se potkaji čtyři ruce nejrychlejí? Když to vyklouzne. Víte co je nejhezčí na dětech? Ta výroba. Co je to svatební noc? Přechod mezi "směti" a "museti". Co je to krmelec? Bufet pro parohače. Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je uplně nahá? Ředitele. Víte co je absolutni impotence? Když visí i parohy. Proč muž klečí když ženě vyznáva lásku? Aby mluvil přímo k věci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak se ti líbila opera, co tě na ní Karel pozval?" vyzvídá Anička na Marušce.
"Strašný, představ si, že mě ten darebák o přestávkách stále obtěžoval!" vyprskne okamžitě Maruška.
"Nepovídej, sexuálně?"
"Zbláznila ses? Právě, že vůbec ne! Neustále mě zkoušel, co o operách vím, kdo kterou složil a který duet se mi nejvíce líbil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Představte si, paní Eliško, byla Jsem v té Francii na plovárně, vlezu tam na váhu a ... a ... taková neomalenost! ... víte, co bylo na lístku, který vypadl? "váha je pouze pro jednu osobu! Jeden z vás musí sestoupit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jaký je rozdíl mezi parlamentem a vojenskými botami?"
"V počtu a rozmístění cvoků!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.