Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na…


Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá půl milionu na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje, a ten odpovídá, že nic, že mají vše potřebné.
Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska:
"Tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal, ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim pět mega…"
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se řezníká máte šunku ano máme.Medvídek Pú vytáhne pistoli zastřelí prodavače,a říka:to máte za to prasátko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví: "No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?" Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:
"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k vánocům mi vybavil kompletně celou kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil společenskou školu."
"Společenskou školu? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat "To je hezké" místo: jdi do prdele!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme…"
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve dvě hodiny v noci zvoní telefon u pana Nováka.
Rozespale ho vezme.
"Tady je Polák," ozve se na druhém konci.
"Váš pes už dvě hodiny vyje a nechce přestat."
Novák zavěsí.
Další den v noci se rozezvoní telefon u pana Poláka.
"Tady je Novák. Jen vám volám, že vůbec nemám a nikdy jsem neměl žádného psa."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Babička se ptá doktora: "Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi doma schovává věci?"
"Alzheimer, babičko, Alzheimer…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris si dokáže zavázat tkaničky - na gumákách!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Bratři, zbouráme Američanům dvojčata. Na kolik písmen je New York City?"

"Na 11, bratře Usámo."

"OK, takže cokoliv, co s tím bude mít cokoliv společnýho, ať je jakkoliv dopočitatelný do č. 11."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.