Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Kamión sa zasekne pod mostom. Príde…


Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a hovorí:
"Tak čo, zasekli ste sa?"
"No nie, ty debil, veziem most a došla mi nafta!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chlapec potkal jeptišku a chtěl se jí zeptat, kolik je hodin.
Nevěděl jak ji oslovit, tak se ptá:
"Pane farář-samička, nevíte náhodou kolik je hodin?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Připadáte si v práci jako k****t?
Vzpomeňte si, že někteří musí nakládat vrchního velitele ozbrojených sil do dětského člunu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bůh stvoří zemi, na ní různé národy a mezi nimy i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: "Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?"

A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: "Nééé!"

Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: "Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory."

A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: "Teď už se ti tady líbí?"

A Švýcar opět nevrle odpovídá: "Nééé!"

Tak se ho Bůh ptá: "A co bys ještě chtěl?"

Švýcar říká: "Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera."

Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: "Tak, teď už se ti tady líbí?"

A Švýcar opět dí: "Nééé!"

Bůh se ptá: "Tak co bys ještě chtěl?"

A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.

Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: "Už ti to konečně stačí?"

Švýcar odpoví: "No jóó!"

Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: "Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!"

Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: "Moment, počkat!"

Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: "Tak co bys ještě chtěl?"

A Švýcar odpoví: "No přeci frank za to mléko!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik míst v hotelu si zamluví desetičlenná vládní delegace na Bahamách?

Žádné, každý už tam má vlastní vilu!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno – pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – i ta je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva a jeden se chlubí: "Zítra jedu na Maledivy!"

Druhý, ambicióznější říká: "Opravdu? Já taky – ale na Velké divy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Heleno, máte doma nějaké zvíře?"

"Od té doby, co mi odešel manžel, tak ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.