Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni…


V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni:
"Pamatuješ, jak jsem ti minule říkala, že tady všichni milujeme našeho šéfa?"
"No jasně, pamatuju."
"No, tak dneska jseš na řadě ty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tvůj pes právě honí nějakého pána na...

"Tvůj pes právě honí nějakého pána na kole!"
"To je blbost! Můj pes na kole jezdit neumí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šel Pepíček s Mařenkou: Mařenka: "Ukaž…

Šel Pepíček s Mařenkou:
Mařenka: "Ukaž mi ho, chci ho vidět."
Pepíček: "Neukážu, je velkej placatej a hrozně dlouhej."
.
.
Byl to Siemens C10. On nelhal.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nevěrnice jde domů s milencem…

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: "Já vám ukážu," a schová se v ložnici na skříni.

Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: "Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy."

Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: "Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala…"

A milenec na to: "Jo a když se podíváš na skříň, tak se i pos…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: MacGiver umí udělat z gumičky a…

MacGiver umí udělat z gumičky a propisky letadlo. Chuck Norris umí udelat gumičku a propisku z MacGivera.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jak se zbavit komára…

Víte, jak se zbavit komára?

Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejpříjemnější slova

Jak zní nejpříjemnější slova od kanibala?

Fuj.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí muž v baru vedle atraktivní…

Sedí muž v baru vedle atraktivní blondýnky, ale nějak nemá odvahu k ní promluvit. Po třech panácích si dodá odvahu a řekne jí: "Slečno máte moc, krásné prsa, chtěl bych je hladit." Ona na to: "Hele nechte si toho pane." On se posilní dalšími třemi panáky a osmělí se: "Slečno. máte moc krásný zadeček, chtěl bych ho plácat." "Hele, nechte si toho pane, jinak zajdu pro svého přítele!" odpoví ona. Chlap si ji zase chvíli nevšímá. Mezi tím si dá další tři panáky a svěří se jí: "Slěčno, já bych naplnil vaši komůrku lásky vodkou a všechnu bych ji vysál." Slečna už toho má dost a jde za svým přítelem vyhazovačem a začne mu vše líčit. Když mu řekne první co jí řikal pán, on se zamračí. Když mu řekne druhou nabídku, od pána, tak si vyhazovač vyhrne rukávy, a když mu řekne o té vodce, vyhazovač si zase rukávy sundá a jako, že nic. Ona: "Co je Pepo, to ho nepůjdeš zmlátit?" "Blbneš, to musí být pěkná korba, když dovede vypít tolik vodky!" odvětí ji nato její přítel.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jestliže je olivový olej vyráběný z...

Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho ja pak dětský olej?!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Opravář televizí si nemohl nevšimnout,…

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž…" Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano… ano…" "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří…" "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.