Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Dva kanibalové žerou klauna


Dva kanibalové žerou klauna. Po chvíli mlaskání jeden z nich říká: "Ten klaun ale chutná legračně, co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chuck Norris dokázal zabít Rockyho Balbou již v roce 1942.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Drbou na vesnici dvě babky: "Pamatuješ si ještě Jóžina, toho Pražáka, jak si nedávno vzal starostovic Milenu?" "Jak bych mohla zapomenout. Co s nima je?" "To poslouchej. Nedávno jsem zaslechla, že chuděrku Milenu hned o svatební noci znásilnil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně. Prodavač jej upozorňuje:
"Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností."
Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na něj:
"Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!"
"To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl mosaznou sošku právníka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa."

"Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá dětí:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"Táta pekař."
"Hmm, to je hezké a děti, co nám peče?"
A děti sborem: "Chleba!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu," odpoví Honzík.
"Hmmmm...," povídá paní učitelka, "... no, i taková zaměstnání jsou…"
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík na to:
"Kdepak, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ministr Toman a premiér Babiš vyřešili problém zadržování vody. Budeme ji zadržovat v masných výrobcích obou holdingů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel říká dětem: "Ten, kdo odpoví na mou další otázku, může jít domů." Pepíček vyhodí svou aktovku z okna." "Kdo hodil teď tu aktovku?" ptá se rozzlobený učitel. "Já," odpoví Pepíček, "jdu domů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ty koleje nějak vržou…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.