Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Kapitán domácího celku prozrazuje...


Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: "Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Jednoho dne si otec zavolá synka a...

Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu…" Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu…" Synek skloní druhou hlavu...

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Žebrák stojí na ulici a v každé ruce...

Žebrák stojí na ulici a v každé ruce drží jeden klobouk. Jeden z kolemjdoucích mu do jednoho hodí bůra a ptá se:
"Proč vůbec držíte v každé ruce klobouk?"
Žebák věcně odpovídá: "Obchody mi jdou poslední dobou dobře a tak jsem si otevřel filiálku!"

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Chuck Norris napsal několik stovek...

Chuck Norris napsal několik stovek knih. Zjednodušeně se jim říká Chuckův seznam obětí.

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Láska na pracovišti

Anketa: "Co si myslíte o navazování milostných vztahů na pracovišti?"
"Nevím, u nás jsou ženy jaksi chladné."
"A kde pracujete?"
"V márnici!"

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Blondýna si vybírá v sex-šopu vibrátor, ale žádný se…

Blondýna si vybírá v sex-šopu vibrátor, ale žádný se jí nelíbí.
Najednou se jí oči rozzářily:
"To je přesně ten, jaký hledám!" a ukáže do regálu.
"Lituji, paní, to je moje termoska s čajem!"

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: MS koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů.

MS koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů.
Jakoby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Ty mizero!

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě.
Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem.
Jednou když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a zjistila že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mě podváděl celých deset let? Ty mizero!"
Manžel klidně odvětí:" Když mluvíme o podvádění…
Zajímá mě jak vysvětlíš naše dvě děti.

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Věci, které byste neměli nikdy říkat…

Věci, které byste neměli nikdy říkat nahému mužiTeda kouřila jsem už větší cigára. Jé, ten je ale roztomile malinkej! Kterej řezník tě proboha obřezával? No, aspoň že máš dvanáctku nohu.Musím ti říci, že můj bejvalej.S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak. Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů? Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho.Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky? Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej? Bože, co já komu udělala? Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy? Když mě opiješ, tak to půjde líp.A já myslela, že fata morgana je jen na poušti.Už chápu heslo "jaký pán, takový krám."

Vtipy o sportu, soutěžích a zdraví: Potkají se dva opilí před brankou u...

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlim." "No, já tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"