Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Jde Karkulka podvečer v lese a potká…


Jde Karkulka podvečer v lese a potká vlka. Vlk se ptá: "Karkulko a ty se nebojíš?" "Ne. Peníze nemám a sex mám ráda."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku…" říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co to máte za ženu, pane Novák, že máte pořád děravé ponožky?"

"Ale ty mi nerozkousala manželka, to náš Alík!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Pepíček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně. A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To milostný psaníčko je roztomilý," šeptá do ouška svému příteli Jana, "ale příště ho nemusíš začínat slovy Vaše milosti…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!"
Pacient povídá chraplavým hlasem z posledního tažení:
"Tak nejdřív tu dobrou."
"Podle laboratorních testů vám zbývá den života!"
"Ó Bože, a ta špatná?"
"Ja vám to včera zapomněl říct!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Včera jsem si tu koupila čokoládový penízek a když jsem se ho snažila otevřít, málem jsem si vylámala nehty a nic!" stěžuje si v potravinách blondýnka.

Prodavačka rozpačitě odvětí: "Moc se omlouvám, spadla mi do dózy pětikoruna."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč blondýnka dává do buchty lžíci?

Protože v receptu stojí: "Jedna polévková lžíce…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
"Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?"
Petr odpoví:
"Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu:
"Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."
Dřevorubec odsekne:
"To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!"
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
"Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."
Anča odpoví:
"Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!"
Úspěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
"Kdo jseš, to opravdu nevím, ale umíš to jak pánbůh!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jakou písničku mají nejradši kuny?

Kdepak ty ptáčku hnízdo máš.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.