Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Karle, jak já vím, tak ti doktor…


Karle, jak já vím, tak ti doktor povolil jen jedno pivo denně a jak to, že máš už třetí? Já mám totiž tři doktory!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Uklidni se, Alberte!

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…"

Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."

Na to otec: "To těžko, já jsem Albert!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč má muž o jednu mozkovou buňku více…

Proč má muž o jednu mozkovou buňku více než prase?..Aby se mu nekroutil ocásek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak dlouho tu ještě budete…

"Jak dlouho tu ještě budete ztrácet můj čas? Tohle je železářství, tady kefír nemáme!"

"No dobře, dobře. A co takhle tvaroh?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlápek domů a před domem se...

Jde chlápek domů a před domem se pozvrací.

Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: "Hyk, příště už si toho panáka nedám!"

"To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?" nemůže mu uvěřit manželka.

"Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlápek dřívějšího data narození…

Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku in flagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví:
"Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sejdou se dva podnikatelé a…

Sejdou se dva podnikatelé a první se ptá:
"Co pořád děláš?"
"Stavím dům," prozrazuje druhý.
"Neříkej, vždyť tam pořád vidím jen samé Ukrajince a tebe jsem ještě neviděl hnout prstem…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v...

Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona:
"Kdo jseš?"
"No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám."
"Jak se jmenuje ta země?"
"U. S. A."
"Neznám, dejte ho na svičkovou!"
"Nééééégrrrh. chrrr…" a leží, pěkně propíchnutej.
Lidojed se otočí na Jelcina:
"A ty jseš kdo?"
"Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá."
"Co je to zač?"
"Rusko."
"Neznám, do guláše!"
"Poommóoc grhh…" a je taky po něm.
Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme."
"A jak se to u vás jmenuje?"
"Česká republika."
"Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček si jde koupit čokoládu za 10...

Pepíček si jde koupit čokoládu za 10 korun a zjistí, že stojí 20.

Vyjde smutně z prodejny a říká: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu."

Jde kolem Špidla a říká: "To je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"…

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"

"Ále, protože jsem romantik."

"A kvůli tomu máš krátké uši?"

"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.