Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Kdysi jsem snil o tom, že budu chodit…


Kdysi jsem snil o tom, že budu chodit spát tak pozdě jako táta.
Teď sním o tom, že budu chodit tak brzo jako on.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Jak se ti líbilo v Německu?" "Dobrý, stará mi zdrhla s nějakým Němcem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak podvádí židovská manželka svého muže?

Bolí ji hlava s pošťákem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček se ve škole chlubí paní učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho raději pošle domů, aby se náhodou ostatní děti nenakazily. Za týden ho potká a ptá se:

"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?

"To já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do baru dopajdá starý Ir, namáhavě si zvedne zchromlou nohu na barovou stoličku a vysouká se nahoru.
"Jednu irskou!"
Rozhlédne se a zeptá se barmana:
"Člověče, nesedí tamhle na konci Ježíš?"
Barman přikývne a Ir Pánu Ježíši poručí také jednu irskou. Za chvilku do baru vejde hrbatý Ital a poručí si sklenku Chianti. Rozhlédne se: "Madonna mia, vždyť tamhle sedí Ježíš Kristus! Šéfe, nalej mu taky jednu na mě."
Potom si to přihasí starý černoch.
"Dej mi jedno dobře vychlazený… Hele, nesedí támhle synátor toho starýho nahoře? Esli jo, tak mu natoč taky jedno."
Ježíš dopije, vstane, dojde k chromému a řekne:
"Synu, za své dobré srdce jsi vyléčen. Vstaň a choď."
A Ir opravdu vstane a roztančí se radostí. Ježíš se dotkne Italových zad a řekne:
"Také jsi prokázal laskavost, a tak jsi uzdraven."
A ten se narovná a vyrazí šťasten ze dveří. Sotva se Ježíš otočí k černochovi, ten začne řvát:
"Opovaž se na mě šáhnout. Já beru invalidní důchod!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě blondýnky hledají v televizním programu, na co by se mohly koukat.

"Hele, a co tohle – Hledání ztraceného času?" navrhne po chvíli jedna. "To by mohla být celkem dobrá detektivka, asi něco o únosu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty." Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."

Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."

A řezník nato: "Stoupněte si do fronty." To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere.

"Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Děti postupně říkají rýmy.
Až dojde řada na Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje."
"Jen počkejte, až přijde příliv."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zápisky vyšetřovatele:
36) Hádala se, i když jsem šel kamarádovi na pohřeb a přišel až pozdě večer, ač by mohla pochopit, že se člověk musí pořádně vyplakat…"
37) "Tím kladívkem jsem ho vzala ze vzdoru a taky tak trochu ze žárlivosti na ty jeho věčné holuby…"
38) "Občanky, které omezoval v krádežích obilí, vyprávěly jeho manželce smyšlené historky o jeho úspěších v pohlavním životě na pracovišti…"
39) "Že je pan B. mojí manželce sympatický naznačovala hlavně tím, že s ním občas spala…"
40) "Rodinný život vedl neuspořádaný, neboť určitý čas měl současně doma i družku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.