Dnes má svátek Matěj. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Liliana.

Vtip: Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli...


Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:

"Pane Bože ty už ses zase říznul!"

"Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Vyděšený starý pán přijde k lékaři....

Vyděšený starý pán přijde k lékaři.
"A z čeho mám tak vysoký tlak, pane doktore?" ptá se ho lékař.
"To víte, pane Marečku, to máte z tak nízkého důchodu…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Hurvínek se vrátí ze školního výletu...

Hurvínek se vrátí ze školního výletu

Spejbl se ho ptá: "Tak co, Hurvínku, co jste na tom výletě viděli. No, pochlub se…"

Hurvínek poslušně odpoví: "Taťuldo, viděli jsme toho hodně, ale vrchol byly koblihy!"

Spejbl: "Teda Hurvínku, ty jsi sprostej. No, přiznej se, jaký to byly koblihy?

Hurvínek: "Ale taťuldo, nehněvej se na mě."

Spejbl: "Nezkoušej to na mě! Jaký to byly koblihy? Koňský nebo kraví?"

Hurvínek: "No, Mánička ve škole nebyla, takže kraví ne, a koně jsem tam také nikde neviděl."

Spejbl: "Hurvajz, já už tě poženu!"

Hurvínek: "Klid, mám pocit, že byly s meruňkovou marmeládou…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já...

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Já jsem do nedostal!"

"Proč vy?" vejrá na něj Mudr(c).

"Protože já jsem ženská, a né muž!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: První pes na Měsíci, Lajka, byl krmen...

První pes na Měsíci, Lajka, byl krmen sušenkami vyráběnými firmou, ve které měl Chuck Norris 60% podíl!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Chlápek přijde z hospody domů ve tři…

Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"

"No, já sem si trochu užíval…"

"A kolik jsi utratil?"

"No, asi tři litry…"

"Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"

"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu… takže asi až do smrti…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?

Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
.
.
Když vás vynechají.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Víte, jak způsobíte, aby slepec...

Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii?
.
.
Strčíte mu hůl do kýble.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Dva cikáni šmejdí po staveništi a...

Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
"No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?"
Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Neznalý turista

Po nábřeží kráčí cizinec.

"Prosím vás," osloví domorodce, "jak se dostanu k Vltavě… vě… vě…"

Žbluňk!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.