Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Klepání na nebeskou bránu.


Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO je, ale KDO je!"
"Bože, zase učitelka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?

Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlapík do baru, kopne do sebe pivo na ex a povídá sousedovi: "hele, venku v autě je úplně SUPER ženská, ta mě tak udělala, jako žádná jiná.. jestli chceš, tak si di dát taky jedno číslo, mě už to dneska stačí - dám si ještě v klídku jedno pivo a za dvacet minut přijdu." Tak ten chlapík s potěšením vyleze před bar, skočí do auta a začne se věnovat ženě na zadním sedadle. Když tu náhle jde kolem policista a co nevidí - auto se podezřele kýve, co když tam někdo krade? Tak jde blíž a zatluče na sklo: "co to tam děláte?",rozsvítí baterku a kouká dovnitř. "Ále," povídá chlapík, "souložím s manželkou." "A tak to pardon, to jsem netušil, nechtěl jsem vás a vaši drahou manželku rušit." omlouvá se policista a zhasíná baterku. "No, já vlastně taky netušil, že je to manželka, dokud jste nerozsvítil to světlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje:
"Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká:
"Tak teď už to ví."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak poznáte fax od blondýnky?

Je to ten se známkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní, co to jím?" ptá se host v restauraci.
"To, co jste si objednal - sekanou," říká číšník.
"Sekaná se obvykle peče z hovězího a vepřového masa. V této je ještě něco jiného. Co je to, pane vrchní?" "Tedy, jaksi… pes."
"Pardon, psy já jím. Psa v sekané poznám. V téhle je ještě něco jiného. Tak ven s tím, co je v té sekané kromě psa?" "Račte, prosím, pochopit. Uplatňujeme v praxi hospodářské novinky. Snažíme se zvyšovat hrubý důchod. My ty psy meleme do sekané i s boudami."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:

"Ale, copak? Snad taky namáte něco na prodej?"

Blondýnka jen odpoví: "Hmmmmmmm."

Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, spolkne to co měla v puse a řekne:

"Tak a tisícovka je v čudu!".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V rodině se narodila čtyřčata. Pětiletý syn se ptá otce: "A tati, zůstanou nám všechny čtyři a nebo je poslali, abychom si mohli z nich vybrat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do pobočky Všeobecné stavební spořitelny přijde policista a prosí přítomnou obchodní zástupkyni: "Mohla byste mi zavolat Spoření s Modrou pyramidou?"

"Koho, prosím?" nevěří vlastním uším pracovnice spořitelny.

Policista si narovná čepici, založí ruce do kapes a opakuje: "Chci zavolat spoření s Modrou pyramidou. V letáku se píše, že je moudré, tak bych se ho potřeboval na něco zeptat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a co u vás?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.