Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Klučina se modlí: „Pane Bože, dej,...


Klučina se modlí: "Pane Bože, dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!"

Slyší to tatínek a diví se: "A pročpak?"

"Protože jsem to dnes napsal do písemného testu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dej člověku rybu a nasytíš ho na den.

Dej člověku rybu a nasytíš ho na den.
Dej rybě člověka a nasytíš ji na měsíc.

Vtip: Proč dávají chlapi svému údu nějaké...

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi…

Víte, jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?

Jedno procento.

Vtip: Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič.…

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve:
"Haló pane, chčijete mi na záda!"
"Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!"
"A co myslíte, že tu prcám ježka?"

Vtip: Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory.

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory.
Vtom přijde jeho přítel a ptá se: "Karle, jakto, že škrábeš brambory, kde máš ženu?"
"Leží v pokoji, jdi se na ní podívat."
Přítel se vrátí vyděšený a říká: "Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!"
"Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám málo brambor!"

Vtip: Kontrolor ovzduší

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch

Vtip: Motto romské olympiády...

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Vtip: Pane policajt, zatkněte mě! Pohádal…

"Pane policajt, zatkněte mě! Pohádal jsem se s manželkou, vytáhl jsem pistoli a střelil po ní."
"A zabil jste ji?"
"Ne, já jsem ji minul!"

Vtip: Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého.
Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."