Dnes má svátek Květa. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alois.

Vtip: Mám pro ně báječnej kšeft


Kohn: "Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel."
Roubíček: "Přiznaj se, Kohn, v čem je zakopanej pes?"
Kohn: "Ty svíčky nemaj knot."
Roubíček: "A proč bych měl kupovat takovej póvl, svíčky bez knotu?"
Kohn: "No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v…

Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?" Otec: "To se děje ve všech zemích, synu".

Židovské vtipy a anekdoty: Víte, že v pivu jsou ženské hormony?

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

Židovské vtipy a anekdoty: Na právnické fakultě se při jedné z...

Na právnické fakultě se při jedné z přednášek ptá profesor studentů: "Myslíte si, že má manžel právo číst své ženě soukromou korespondenci?" Přihlásí se pěkná blondýnka a odpoví: "já si myslím, že právo má, ale jestli na to sebere odvahu, to si nejsem jistá."

Židovské vtipy a anekdoty: Čtyři kamarádi sedí v hospodě a po...

Čtyři kamarádi sedí v hospodě a po několika pivech dojde na povídání o jejich slabostech.

První pořádně upije ze svého půllitru a svěřuje se. "Ne že bych to dělal každý den, ale občas dostanu chuť na klobásku, zajdu k řezníkovi a splácám jich tam aspoň patnáct. Pak funím, hekám a nakonec skončím ve špitálu se žlučníkem.

"To nic není. Jak všichni víte, já mám slabost pro pivíčko," povídá druhý. "Čas od času si zajdu na jedno a o půlnoci už ani nevím, jak se jmenuji a kde jsem."

"Taky mám neřest, pánové," začervená se třetí kamarád. "Jak všichni dobře víte, jsem ženatý. Nejsem na sebe sice hrdý, ale jakmile spatřím pěknou ženskou, musím ji za každou cenu dostat do postele."

Čtvrtý si odkašle, nervózně se zavrtí na své židli a praví: "víte, chlapi, moje největší slabost je, že neumím před manželkou mlčet. Boženka se mě určitě zeptá, o čem jsme se tady spolu bavili. Já se neudržím a všechno jí řeknu. A víte dobře, jaká je to drbna!"

Židovské vtipy a anekdoty: Žárovka

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou?

Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je jednodušší vytočit.

Židovské vtipy a anekdoty: Pilot po startu hlásí do mikrofonu....

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let.
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku.
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!

Židovské vtipy a anekdoty: Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá:
"Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit, a když se mu nepostaví, tak řekne:
"Poslouchej, kočko, tohle se ti stává často?"

Židovské vtipy a anekdoty: Jede děda na kole a vůbec nešlape....

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty."

Židovské vtipy a anekdoty: Rodiče večer spěchají do divadla a…

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby se mu dobře usínalo. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"Z gramofonu se neustále ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."