Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Kohn chodil celý život třikrát…


Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: "Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece – jsem starý, chudý, nemohu spát… Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi… A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?"

Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: "Protože mě každý den otravuješ!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

- Pane doktore, jaké mám možnosti?

- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vstoupí policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mohl byste mě vyfotit?"

"Beze všeho!"

"To ne, já potřebuji pouze fotku do pasu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš!?"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace odpoví:
"Milan!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?"
"Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?"
"Oční choroba na pět písmen, poslední je L..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na pardubickém nádraží duní rozhlas, lidé se urychleně přesunují na nástupiště.

"K šesté koleji přijede osobní vlak číslo 365239 ve směru … se zpožděním 110 minut!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.