Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Tak se Kohn konečně přestal…


"Tak se Kohn konečně přestal trápit."

"Umřel?"

"Ne, ale Kohnová ano."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
"Dobrý deň, vodičský preukaz!"
"Nemám, zobrali mi ho pred polrokom."
"Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla."
"Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je."
"Čože vy tu máte pištol?"
"Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra."
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil, tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to…"
"No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor oznamuje pacientovi: Podle rentgenu máte zlomené dva obratle, ale nebojte se, už jste to spravili ve Photoshopu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.Přijímací komise ho informuje:"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komiseho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!""Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog."To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skot povídá ženě: "Když tě vidím v té bláznivé sukni, dostávám záchvaty smíchu."

"Zítra zvážníš, miláčku."

"Proč?"

"Krejčí pošle účet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?"
"Žádná záliba, spíš pud sebezáchovy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.