Dnes má svátek Aneta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nataša.

Vtip: Kohn potká Roubíčka v nejdražší...


Kohn potká Roubíčka v nejdražší restauraci a neskrývá svůj údiv: "Ty, Roubíček, to si mohou dovolit?"
"Mohou, ale nemají peníze na placení."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Statistika

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…"
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát …???

Židovské vtipy a anekdoty: Blondýnka se o hodině nakloní ke...

Blondýnka se o hodině nakloní ke spolužačce s otázkou: "Prosím tě, byla jsi tady včera, když jsi četla ten referát?"

Židovské vtipy a anekdoty: Pane doktore," stýská si mladá žena,…

"Pane doktore," stýská si mladá žena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?" ptá se psychiatr.
"To ne," připouští žena, "ale spí s otevřenými ústy a to malé světýlko mě ruší."

Židovské vtipy a anekdoty: To je lovecký pes?” „Ne, proč...

"To je lovecký pes?"

"Ne, proč myslíte?"

"Že si celou cestu loví blechy."

Židovské vtipy a anekdoty: Na poště

Přijde blondýnka na poštu: "Já bych potřebovala odeslat na vyšetření…"

Židovské vtipy a anekdoty: Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce…

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni.
Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Židovské vtipy a anekdoty: Policajt vede v poutech zločince a potká známého.

Policajt vede v poutech zločince a potká známého.
"To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout," konstatuje mezi řečí.
"To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!" zděsí se známý.
"Tak horké to zase není," uklidňuje ho polda. "Předtím jsem se devětkrát spletl!"

Židovské vtipy a anekdoty: Tři chlapi si jdou zašukat na privát....

Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."

Židovské vtipy a anekdoty: Pepa s Frantou se zdrží v hospodě...

Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: "Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?"

"Ve vaně!"

Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: "Já jsem Fifinka!"

Pepa odpoví: "A já strašný vůl!"