Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: S kolegyní jsme se ve dveřích kuchyňky…


S kolegyní jsme se ve dveřích kuchyňky srazili tak nešikovně, že teď s napětím čekáme na výsledky těhotenského testu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník, "tobě se nelíbí Silný medvěd, Orlí Oko, nebo Bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne:
"Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům."
Druhý den to Pepík donese 200x.
"Proč si to donesl 200x?"
"Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Může žena za den zhubnout o 300 kg?

Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co je maximální chudoba?
.
.
Když se vám ve špajzu oběsí myš.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté! "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté! Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" Ano, madam, přejete si? "Máte zlaté dveře?!" Ano, samozřejmě máme! "Máte zlaté podlahy?" Jistě, madam! "A co zlaté mušle?" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

304 vpadli do Číny Hunové, Čína se rozdrobila až do 589 (kousků).


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Maminka uspává svého syna.Syn říká: "Mami běž si zpívat do kuchyně, já chci spát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Probíhá národní setkání zemědělců a u sklenky se potkají americký a ruský farmář.

Američan povídá: "Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."

Rus se nechce nechat zahanbit: "To nic není, kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden."

Američan si lokne, mávne rukou a říká: "To znám, taky jsem měl takové auto."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně?

Můžete parkovat i na místech pro postižené.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.