Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Dlouhé přesvědčování


"Kolikrát tě mám prosit, abys mi vrátil peníze?"

"A kolikrát tě mám prosit zase já, abys mi je půjčil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Mrkev

Kradou takhle dvě cikánky na poli mrkev. V tom jedna vytáhne obrovský dvacetipěticentimetrový kousek, celý od hlíny. Druhá se na ni podívá, zakroutí hlavou a praví: "Dyg more, přesně takého ho má moj Dežo"

"Nekecej, tak dlouhýho?"

"Ne ty dylyno, tak od blata"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean!" "Ano Sire?" "Má citron...

"Jean!"
"Ano Sire?"
"Má citron nožičky?"
"Ne,sire."
"Sakra, to jsem si zase do čaje vymačkal kanára."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka se ptá dětí, co dělají…

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean, má televize dvířka?" "Ne,...

"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se celý večer díval do kamen."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden starý farmář žil na irském…

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:"Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?""Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím… snad budou moci pro to zvíře něco udělat.""Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?"Na to kněz rozhořčeně odpověděl:"Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je hodně dřeva a málo masa? Veverka…

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v p.deli.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Drzí vysměvač

Směje se mi za zády do očí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Uklízečka

Jak se řekne maďarsky uklízečka?

Hádrošmátra.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek u holiče povídá: Víte…

Chlápek u holiče povídá: "Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě."

"Tak na to mám jednu věcičku," říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň."

Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: "A co kdybych tu kuličku spolknul?"

"Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.