Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Konala se soutěž "Co víš o SSSR?"


Konala se soutěž "Co víš o SSSR?" Kdo ji vyhrál? Agenti CIA.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou !!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde muž z hospody a manželka chce vyzkoušet jak moc pil. Postaví před něj židli a ptá se: "Kolik je tady židlí?" Manžel odpoví: "A ve které řadě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Začínající chirurg: "Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor: "Hlavně se nepořezat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Máme vaší ženu, pokud zavěsíte, tak ji zabijem!"
"Tút, tút, tút."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupuil kredenc. "Kredence nevedeme," ozna_muje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný." "Ale kde", povídá Ginsberg, "naco jsou jednomu hodiny". "Naco?", žasne Goldbereg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?". "Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mně probudí." "No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, klolik je hodin, jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce…?" "Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl ta akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mě byly hodiny?" "No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?" "Jednodušše, mám přece trumpetu." "Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?" "Vy lezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemitista od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr:" Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe."
Terorista:" No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"

"No, abych si nemusel zvykat na novou tchyni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ráno nadává manželka manželovi: "Vždycky když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí."
"Tak mi dávej víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.