Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Tak jsem koupil manželce k vánocům…


"Tak jsem koupil manželce k vánocům dřeváky!"
"Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon:
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí zajíc na pařezu a brečí. Jde kolem liška a ptá se: "Co je?" A zajíc, celý uplakaný říká "Když...když von šel kolem medvěd a zeptal se, jestli pelichám. A ... když jsem řek, že ne, tak si se mnou vytřel prdel!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Číňan si objedná prostitutku.
Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přece jen vám v hlavě něco zůstalo – piliny.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?"
Cigáni: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Někdo tluče na dveře a křičí: "Máte doma psa?"

"Nemáme."

"Tak otevřete, policie."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte...
...proč mění blondýnky svým dětem pleny jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "do šesti kilo".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.