Vtip: Koupím pětitisícovku

Vtip: Koupím pětitisícovku


Koupím pětitisícovku. Zn.: Do sta korun.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Doktor radí ženě při porodu, aby tlačila. Ta poslechne, mohutně zatlačí, až dítě z ní vyletí a rozpleskne se o zeď. Při dalším porodu si už doktor dává pozor a pro jistotu zavolá fotbalového brankáře. Žena zatlačí, dítě vyletí, brankář ho chytne - ale vzápětí ho nadhodí a vykopne...

A znáte ten, jak přijde programátor v neděli ráno do posilovny?

Pepíček jde za tatínkem a u něho vidí králíčka, jak se nehýbe. Pepíček se poleká, tak běží rychle za maminkou a říká: "Maminko, proč se ten králíček nehýbe?"

Maminka odpoví: "On spinká."

Pepíček opět jde za tatínkem a vidí, jak ho stahuje z kůže. Pepíček říká: "Tomu králíčkovi bude ale zima, až se probudí."

Co řekli děti o jídle

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

"Vy muži jste jenom prachsprostí sprosťáci!" vyčítá kolegovi u svačiny s plnou pusou blondýnka. "My ženy jsme pro vás obyčejné slepice…"

"No a nejste?" namíchne se kolega. "Vždyť vy máte každý den vejce, ženská!"

Děda na smrtelné posteli si zavolá pana doktora a prosí ho: "Pane doktore já bych chtěl vstoupit do KSČM". Doktor na to: "Dědo, vždyť vám povídám že máte rakovinu a dlouho nevydržíte! Na co byste ještě vstupoval do KSČM?". "No já bych chtěl udělat radost svému synovi. On se vždycky hrozně raduje, když umře nějaký komunista."

Sekretářka na ředitele:

"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct."