Dnes má svátek Iva. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Blanka.

Vtip: Když koupíš benzín, jdou Arabům…


Když koupíš benzín, jdou Arabům…
Když koupíš televizi, jdou Korejcům…
Když koupíš nábytek, jdou Švédům…
Když koupíš čokoládu, jdou Polákům…
Když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům…
Když hadry, tak Vietnamcům…
Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat tak českou ekonomiku, je pivo, špek, slivovice a becherovka.
Jenže… jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě pouze a jenom Z LÁSKY K VLASTI?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potkali se dva lidožrouti: "Jak se...

Potkali se dva lidožrouti: "Jak se máš?" "Špatně, ztratila se mi žena. Neviděl jsi ji?" "Ne." "Nekecej - a co to žvejkáš?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik...

Doktor: "Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!"

"Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři varianty socialismu…

Tři varianty socialismu:

1. Leninova – je jako tunel. Tma, zima a na konci malé světélko.

2. Stalinova – je jako tramvaj. Většina lidí sedí, ostatní visí.

3. Paroubkova – je lako loď. Kapitán je u kormidla, ostatní zvrací.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dva: "Tak nám šéf zakázal v…

Povídají si dva:

"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."

"Proboha, a co teď děláte?"

"No, pijeme čaj a čteme romány."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ateista rybaří na jednom skotském jezeře…

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dřevorubec přide při neštěstí o ruku.…

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk…"
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach…"
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup…"
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Máte žaludeční vředy, říká…

"Máte žaludeční vředy," říká doktor pacientovi.
"A není to rakovina?" ptá se ustaraně pacient.
"Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Znuděné dítko na houslovém koncertu se…

Znuděné dítko na houslovém koncertu se ptá otce:,,Tati, až ten pán ten nástroj přeřízne, půjdeme domů?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden pán stojí na kraji…

Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: "To není možný!"

Po pěti minutách znova: "To není možný!"

Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.

"Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.