Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Každý kouzelník musí mít svého Hůlku


Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Mluvení při jídle

Perličky ze školy: Při jídle nemluvím, abych jiným lidem neskákal do jídla.

Vtipy o škole: Na sexuologickém semináři se ptá…

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Vtipy o škole: Kamionista vejde do hospody a ptá se…

Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského:

"Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?"

Hospodský mrkne z okna ven a povídá:

"To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!"

Vtipy o škole: Můžeš tomu říkat třeba Franta.

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji.
Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

Vtipy o škole: Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se…

Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád."
"Ty vole, a co budeš dělat?"
"Asi ji pustím domů."

Vtipy o škole: Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera.

Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera. Nesli ho na louku, aby mohli zahájit oživovací pokusy a poskytnout mu první pomoc. Stará babička, která je sledovala, náhle pravila: "Toho už nevzkřísíte, chlapci!" "Co nám do toho mluvíte," rozčilili se policisté, "my máme odborné lékařské kursy poskytování první pomoci." "Můžete mít tisíc kursů," smála se babička, "stejně ho nevzkřísíte." "Naposledy vám říkáme, abyste nezasahovala do úředního výkonu a nerušila nás."
"A já vám naposledy říkám, že děláte zbytečnou práci," nedala se babička a pokračovala:
"Však se na něj pořádně podívejte! Má na nohou brusle!"

Vtipy o škole: Dvě blondýnky se baví o kosmetice."Ty…

Dvě blondýnky se baví o kosmetice."Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Vtipy o škole: Starý děda slyší klepání na dveře své chaloupky.

Starý děda slyší klepání na dveře své chaloupky. Otevře a spatří malou kostru.
"Né, ještě né!" zvolá děda.
"Drž hubu," říká kostra, "já si jdu pro křečka."

Vtipy o škole: K sexuologovi přijde manželský pár.…

K sexuologovi přijde manželský pár. Doktor si je poslechne, ale nechápe, kde je problém, protože navenek vypadá všechno v pořádku. Tak je poprosí, aby mu to ukázali. Oni se svléknou a předvedou mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozumí podstatě problému, tak vezme telefon a zavolá svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptá:

"Nejsou to manželé Hrdličkovi?"

"Jo, jak to víš?"

"Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"