Dnes má svátek Anežka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kamil.

Vtip: Do kovárny přijde návštěvník.,a co...


Do kovárny přijde návštěvník.,a co nevidí:kovář si
položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým
kladivem a děsně zařve."Co to proboha děláte?!"
diví se host."Co dělám?" rozvážně na to umouněnec
"dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může
být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec
představit tu slast, když se někdy netrefím?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Pane vrchní,” dává o sobě vědět host,...

"Pane vrchní," dává o sobě vědět host, "dal bych si tu specialitu šéfkuchaře - ten mňamfuj."

"Dobře, pane."

Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš.

"Mňam..." olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: "... fuj!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: První číslo

Kam blondýnka volá, když jí chcípne auto?

Na hřbitov.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Anketa o zbraních

"Bojíte se biologických zbraní?" ptá se náhodného chodce v centru Prahy reportér tuzemského deníku.

"Ale vůbec ne," mávne zastavený pán rukou, "já nejsem biolog."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Boston – Washington

Oblast mezi Bostonem a Washingtonem je největší necropolis na světě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Matfyzák na brigádě v restauraci

Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Muž a žena spolu byli už 20 let, a...

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž
navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že
manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante!
Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?
Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře.
Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti…."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jedna vdova se odebere na spiritistické…

Jedna vdova se odebere na spiritistické setkání, aby vyvolala ducha svého manžela.

"Drahý Viléme, slyšíš mě?"

"Ano, slyším," odpovídá Vilém.

"Řekni mi, jsi opravdu šťastný? Šťastnější, než když jsme byli spolu?"

"Ano, to určitě jsem."

A tak mi tedy řekni, jaké je to být v ráji?"

"V ráji? Kdo ti řekl, že jsem v ráji?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: V nemocnici: "Museli jsme vám...

V nemocnici: "Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu - ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat, se úplně zhojila!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Dva zloději jdou vykrást banku....

Dva zloději jdou vykrást banku.
Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí.
Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.