Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Králové dědili korunu, ani o haléř víc


Králové dědili korunu, ani o haléř víc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pane doktore, dejte mi nějaké prášky...

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nepovedená kaše

Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?"

"To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…"

"A jó, tak otevřít!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž se dostane do letadla a zjistí, že…

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"*

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane vrchní, chtěl bych ten řízek, co má…

Pane vrchní, chtěl bych ten řízek, co má támhleten pán.
No a myslíte si, že mi ho dá?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Odborník na whisky

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká: "Heleďte, chtěl jsem dvanáctiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."

Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou dvanáctiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle zpovzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá: "A co si myslíte o tomhle?"

Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká: "Sakra, vždyť to chutná jako chcanky!"

"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tady je horký talíř se studeným jídlem…

"Hotovo… tady je ten horký talíř se studeným jídlem, co jsi chtěl ohřát."
Tvá mikrovlnka

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva chlapci se vydali objevovat krásy...

Dva chlapci se vydali objevovat krásy přírody. Po chvíli jeden zasněně řekne: "Slyšíš toho skřivánka, jak krásně zpívá?"

"Jo, slyším," odvětí druhý hoch, "ale raději mi ho pomoz vyprostit z toho trní!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik snesou vaše slepice?" "Asi dvě…

"Kolik snesou vaše slepice?"

"Asi dvě decky rumu, pak zvracejí…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě masařky hodují…

Sedí dvě masařky na psím lejně a jedna si libuje: "Holka, dnes je to nějaký dobrý."
Druhá ji okřikne: "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.