Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

Vtip: Trosečníci


Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

2 Italové a 1 Italka

2 Francouzi a 1 Francouzka

2 Němci a 1 Němka

2 Řekové a 1 Řekyně

2 Angličané a 1 Angličanka

2 Bulhaři a 1 Bulharka

2 Japonci a 1 Japonka

2 Američani a 1 Američanka

2 Australani a 1 Australanka

2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka

2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:

* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.

* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.

* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.

* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.

* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.

* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.

* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.

* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.

* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.

* Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.

* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chuck Norris vymyslel všechna...

Chuck Norris vymyslel všechna náboženství, aby nemusel pořád všem dokazovat, že na to má.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Střetnou se dvě ukecané sousedky. Jedna…

Střetnou se dvě ukecané sousedky. Jedna se ptá:"Dobrý den, kde máte manžela? Dlouho jsem ho neviděla.""V nemocnici. Měl něco na kolenech.""Ekzém?""Ne, sekretářku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na dveře zvoní chlapci s ručním...

Na dveře zvoní chlapci s ručním šlehačem: "Dobrý den, my jdeme vyšlehat Janu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdu ohlásit zmizení své manželky.""A…

"Jdu ohlásit zmizení své manželky.""A kdy jste ji viděl naposledy?""Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.""A to jdete až teď?!""No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije…" Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigarteku a povídá: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."Zase si dá lahváče, zapálí si cigarteku a říká: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si šest lahváčů, šest cigaret… Pak se zvedne, vezme prázdné flašky, vyskládá to do igelitky a povídá: "No vidíš, jde to i bez keců!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rytířův klíč

Rytíř odjel na křižáckou výpravu. Aby se netrápil žárlivostí, dala mu manželka před odjezdem klíč od svého pásu cudnosti. Deset roků již bojoval rytíř daleko od domova "za svatou věc", když jednoho dne velmi zatoužil po milované ženě, vytáhl z kapsy na sedle klíč a toužebně ho pohladil. V tu chvíli ho zamrazilo. Nebyl to ten pravý.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní sousedko, půjčíte mi manžela?...

"Paní sousedko, půjčíte mi manžela? Prasklo mi potrubí, koupelnu mám plnou vody a on prý dobře saje."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlap v lese a najednou vidí, za...

Jde chlap v lese a najednou vidí, za stromem roztrhanej chlap, tak jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská, tak jde dál a před nim rybníček a v něm plava utopenej chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se jí ptá: Proč pláčeš, holčičko? Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, nejednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, najednou vyběh medvěd a roztrhal maminku, tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: Ty máš dneska ale smůlu, holčičko.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá stálý host vrchnímu číšníkovi:...

Povídá stálý host vrchnímu číšníkovi:
"Máte nového kuchaře, viďte?
"Jak jste to poznal?"
"Vidím na talíři neznámé otisky prstů!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane exekutore, slitujte se…

"Pane exekutore, slitujte se, vždyť já už nic nemám!"

"Nedá se nic dělat – trenky dolů!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.