Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Křičí generál na svého malého synka:...


Křičí generál na svého malého synka: "Jak chceš být jako já, juniore, když tě neposlouchá ani autíčko na ovládání?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Co udělá červotoč, který zatouží po…

Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?..Přestěhuje se do hole člena horské služby.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut,…

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,
nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět
100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlapeček za maminkou a říká:...

Přijde chlapeček za maminkou a říká: "Maminko tvoje tchině se oběsila ve sklepě". Maminka tam běží a nikde nic. Chlapeček se směje a říká:" Apríl na půdě".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde slepec na pláž, vytáhne něco…

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemohl." a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde pán do cukrárny a objedná si...

Přijde pán do cukrárny a objedná si dort. Potom ho vrátí a vyžádá si místo něho fernet. Vypije ho, chce odejít, ale šéf ho zastaví.

"Pane, nezaplatil jste ten fernet." "Ale vždyť jsem ho vyměnil za dort!?" "Ale ani ten jste nezaplatil!" "Vždyť jsem ho také nesnědl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Onehdá se smrtelně pohádal Pitrýs s...

Onehdá se smrtelně pohádal Pitrýs s Fajfkou.
Fajfka řve na Pitrýse:
"Di vode mě, ty hade, já blbí lidi nemám rád!"
A Pitrýs radostně odpovídá: "Ty se, ale musíš nenávidět!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vejce na něj!

Na politika dopadají vejce. Najednou na něho dopadne malý chlápek a z davu se ozve: "Nešli utrhnout."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlapeček k tabuli a napíše…

Přijde chlapeček k tabuli a napíše: "3 + 2 = 6"
Učitelka se ptá: "Proč si to napsal?"
Chlapeček odpoví:
"To víte paní učitelko, dnes je všechno dražší."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera.

Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera. Nesli ho na louku, aby mohli zahájit oživovací pokusy a poskytnout mu první pomoc. Stará babička, která je sledovala, náhle pravila: "Toho už nevzkřísíte, chlapci!" "Co nám do toho mluvíte," rozčilili se policisté, "my máme odborné lékařské kursy poskytování první pomoci." "Můžete mít tisíc kursů," smála se babička, "stejně ho nevzkřísíte." "Naposledy vám říkáme, abyste nezasahovala do úředního výkonu a nerušila nás."
"A já vám naposledy říkám, že děláte zbytečnou práci," nedala se babička a pokračovala:
"Však se na něj pořádně podívejte! Má na nohou brusle!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.