Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Ptá se Kudlanka nábožná Jetele…


Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Muž a žena se srazí v autech. Obě…

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:
"Vy nebudete?"
"Ne. Já počkám na policajty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý kněz odjíždí na dovolenou a do...

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."
Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Clintonová a Trump

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy..

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kněz, pastor a rabín jdou z teologické…

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a povídá: "Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo." Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: "Ale synu, já jsem platil při objednávání." "Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to.
Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: "Chlapče, já platil při objednávání." "Promiňte mi, jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek." "To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Okradená porce

"Pane vrchní, před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná, než je tohle!"

"Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Neposlušná kostra

Hlásí se na začátku hodiny přírodopisu Pepíček a žaluje: "Pane učiteli, pane učiteli, kostra si o přestávce zlomila nohu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bezprizorný vypínač

Dostal jsem nový byt a v obýváku byl takový vypínač, který nic nedělal. Tak když jsem se nudil, hrál jsem si s ním. Asi za měsíc mi přišel dopis od jisté ženy z Tchaj-wanu. Stálo tam: "Nech toho."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestovatel se zdecimovaným zbytkem…

Cestovatel se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo.Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou. I divoši jsou na chvíli zaraženi.
Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme ztraceni."
Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, ještě nejste. Chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."
Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?"
A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně ztraceni."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na...

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho… " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.