Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Lea volá svému muži do práce…


Lea volá svému muži do práce: "Můžu na tebe chvilku mluvit, Iciku?"

Icik je nervózní: "Teď opravdu není vhodný čas."

Lea se nedá: "Ale to zabere jen minutku!"

Icik na to: "Já znám tu tvoji minutku, Lea. Teď fakticky nemůžu."

Lea na to: "Ale já ti potřebuju říci jen dvě věci. Jednu dobrou a jednu ne tak dobrou."

Icik na to: "Připravuji se na redakční poradu. Fakticky se nemohu zdržovat. Řekni to jednou větou, víc času nemám."

Lea na to: "OK. Tak ty airbagy v tom našem novém autě fungují perfektně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Tibetský láma se ptá žáka: "Víš, že v podsatě vůbec neexistuješ?"
Žák na to: "A komu to říkáte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: "Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák vzal známého autem z práce a během jízdy se dali do hovoru.

"Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření," podotkne známý.

"To je pravda," přisvědčí pan Novák, "spořím s Modrou pyramidou."

"Takže budeš stavět?" zajímá se kamarád.

"Co tě nemá," odvětí Novák, "ještě ne… Až támhle, za rohem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?

Ozvěna by jí vyrazila zuby.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka se chytla s přítelem a rozešli se ve zlém. Když k němu den nato přijde domů, chybí mu tam okno.

Blondýna mu hned povídá: "Říkala jsem, oko, ne vyser si okno!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U cikánů doma slaví Vánoce.
Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě.
Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?"
Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne."
Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo."
Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?"
"Víte pane, my bychom letos radši kapra."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlapík do baru a objedná si 3x vodku a jedno deci sody
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.