Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Léčba chřipky


Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?

Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?"

"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijel kupec na auto a vzteká se: "Ale vždyť ten vůz je bouraný!"
"Jo, to vidím," povzdechne si majitel, "ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Opozice tu byla od toho, aby vláda nedělala hlouposti. Nyní je ve vládě dělá sama.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.

Po pár dnech se začali vracet:


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cizinec je u výslechu:Policista:"Kam jsi schoval ty peníze?"Tlumočník: "Kam jsi schoval ty peníze?"Cizinec: "Neřeknu". Tlumočník: "Neřeknu." Policista: "Tak ti rozbijeme držku!" Tlumočník: "Tak ti rozbijeme držku!" Cizinec: "Stejně to neřeknu." Tlumočník: "Stejně to neřeknu." Policista: "Tak tě zastřelíme!"Tlumočník: "Tak tě zastřelíme!" Cizinec: "Proboha. Zakopal jsem je u toho velkého dubu na zahradě mojí ženy." Tlumočník: "Neřeknu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Miláčku, po těch letech manželství bychom měli ten náš sexuální život trochu změnit. Co kdybychom si třeba vyměnili pozice?"
"Dobře, ty pojď žehlit a já si půjdu místo tebe lehnout na gauč."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.