Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Lékař: "Kouříte?" Pacient: "Občas si…


Lékař: "Kouříte?"
Pacient: "Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku."
Lékař: "Pijete?"
Pacient: "No, občas si dám skleničku, dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku."
Lékař: "Souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát, třikrát do týdne."
Lékař: "No to není kdovíco…"
Pacient: "No tak - na katolického kněze z malého města…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Mamíí, mamííííí, co mám dělat? Můj tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno:
"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Celník otevře dveře vagonového kupé: "Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy…?"

Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestuje milenecký pár ve vlaku. Naproti nim sedí starší pán. Vlak vjíždí do tunelu. Chlap je velmi nadržený, proto mu partnerka vyjde vstříc a řekne, že když se dostane tam kam chce, ať řekne hruštička, a když ne řekne jablíčko. Vjedou do tunelu a z kupé se ozývá: jablíčko, jablíčko, hruštička, jablíčko, hruštička, hruštička, hruštička....

Starší pán to už nevydrží a povídá: Vy se tu cpete kompotem a na mně tu kape šťáva.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zlíbí."

"Mám nápad," praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: ‚Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít." Ručím ti za to, za bude nadšená."

Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?"

"Jo."

"A měla radost?"

"A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla: Nashle za půl hodiny!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se jeden rybář druhého:

"Chtěl by jsi chytit zlatou rybku?"

"Vůbec ne, mně by úplně stačilo, abych po dlouhé době chytil úplně obyčejnou rybu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?"
Zajíc škytne a začne vyprávět:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak bude vypadat klávesnice pro nová Windows?
.
.
Bude podobná myši, bude mít jen tři tlačítka - Ctrl, Alt a Delete.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč nemají blondýny rády lentilky?
.
.
Mají tvrdou slupku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.