Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Lékař je ve své ordinaci právě po sexu…


Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl, hlavu v dlaních a přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí.
"Ach, Bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!"
V průběhu bědování a vyjadřování studu se mu pravém rameni zjeví malý čertík a zašeptá mu do ucha:
"Ale no tak, nemáš čeho litovat. Dej mi za pravdu, že sis to užil. Tak si nehraj na svatého. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Nejsi přece tak naivní, aby sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní.
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Ty hlupáku! Uvědom si a nikdy, nikdy, skutečně nikdy nezapomínej na to, že jsi zvěrolékař!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Hrají si tři děti na písečku v takovém tom věku 3-5 let. Dva chlapečci a holčička a jsou nazí. Mladší chlapeček se přitočí k té holčičce a pak se udiveně vrátí k tomu staršímu. "Hele, vona nema fimfalka…" Ten druhý zkušeně odpoví. "A ty se divíš? Je to ženská, ty všechno zničej…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poučení z osudu Froda z Pána prstenů pro muže: Jakmile si navlečete prsten, bude to mít neblahý vliv na vaši psychiku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malá Indiánka si stěžuje: "Otče, já už se nechci jmenovat Kulhající kráva!"

"Jak tě to napadlo?!" rozčílí se Indián. "To jméno je po mamince!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Koupila jsem si nový parfém, zkus si taky přivonět.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat divné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Taky domů ..... sakra.....přece nebudu dělat potmě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Navrátilová přišla k lékaři:

"Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?"

"Jo! Vstávejte o čtvrt hodiny později."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve třídě se rozdávali peníze, které zbyly ze školy v přírodě. Učitelka volala děti jménem ke stolu: "Anička, Barunka, David… Robert!"

Ze třídy se ozvalo: "Ten tu není!"

"Já mu to vezmu," nabídl se hned hlas v zadní řadě.

Učitelka souhlasila, dotyčný peníze vzal – a Robert už je nikdy neviděl!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co se stane, když se doma u policajtů srazí tričko?

Policajt po něm chce papíry.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.