Dnes má svátek Matěj. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Liliana.

Vtip: Leníci byli přívrženci Lenina


Leníci byli přívrženci Lenina.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chci to ostříhat na Ivetku

Přijde pán k holiči a povidá:
Chci to ostříhat na Bartošovou.
Paní se na něj podívá a řekne, že neví co to znamená a on na to:
No vemte mi to mašinkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vytrestané rande

Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: "Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!"

"Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!" zděsí se sestra.

"To ani nemohl," smutní Eva, "dala jsem si rande s papouškem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak jsem se včera tolik těšil na orální…

"Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…"
"A co?"
"Slízl jsem jen pár facek."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maminka dává Honzíkovi sto…

Maminka dává Honzíkovi sto korun. Honzík ale zapomněl poděkovat. Maminka mu povídá: "A co jsi zapomněl říct?"

Honzík stále neví. Tak mu maminka poradí: "Co řeknu tátovi, když mi dá penízky?"

Honzík na to: "Proč mi dáváš tak málo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean, co to bylo slyšet před chvílí...

"Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?"

"To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."

"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"

"Jistě, sire. Sir James utekl."

"Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě tyčky na poušti, jedna…

Dvě tyčky na poušti, jedna bílá, druhá černá. Co je to?

Slepý Somálec!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Recept na mořskou nemoc

"Vždycky jsem měla při plavbě na lodi mořskou nemoc z toho houpání," vypráví atraktivní třicátnice, "ale potom jsem zjistila, že když celou cestu strávím dole v podpalubí, milováním s námořníky, cítím se báječně. Asi se ty dva druhy houpání navzájem vyruší."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sebevražda na kravatě

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě.
Manželka, která přišla z nákupu, se k němu rozběhla:
"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejúspornější židovský erotický vtip?

Nejúspornější židovský erotický vtip?
.
.
Kohn: Roubíček?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.