Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Lenin měl pravdu, socialismus se...


Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu…

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé:
"Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Vtipy o vojácích: Námořní loď zakotvila u pobřeží černé...

Námořní loď zakotvila u pobřeží černé Afriky, aby doplnila své zásoby pitné vody. Námořníci se setkali s nebývalou ochotou náčelníka, který jim í pomohl dopravit zásoby na loď.
Kapitán mu na závěr srdečně poděkoval a věnoval pár drobností na památku, načež náčelník začal chrčet, pískat, mrmlat, prskal, krýslit, kvičet, vrčet, všelijak kňourat a sténat, až najednou potom zčistajasna plynulou angličtinou pravil, že děkovat není zač a že on a jeho kmen rádi pomohli bílým mužům.
Kapitán byl překvapen dokonalou náčelníkovou znalostí angličtiny, a proto se ho zeptal:
"Kde jste se naučil tak skvěle anglicky?"
Náčelníkovi zalichotilo toto uznání a s přívětivým úsměvem nasadil opět celou škálu záhadných zvuků a pazvuků a řekl:
"Naučil jsem se anglicky z rozhlasového kursu, který vysílali na krátkých vlnách…"

Vtipy o vojácích: Úspěšný muž je u své sexy milenky.

Úspěšný muž je u své sexy milenky.
Když jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb.
Muž ho chce zabít, ale šváb na něho promluví:
"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."
Muž mu uvěří, když vtom se vrací manžel milenky. Šváb jen zapiští:
"Zatahej se za svého frajera a změníš se taky ve švába!"
A tak se taky stane.
Když nebezpečí pomine, chce se muž vrátit do své původní podoby a šváb zase radí:
"Zatahej se a budeš zase člověk."
Chlap tahá jak může, ale podoba se nevrací.
Vtom se vedle něj ozve mocný hlas:
"Pane kolego, nejenže tu na poradě spíte, ale celou dobu bohapustě onanujete!!!"

Vtipy o vojácích: V lázních: „Po té nehodě mi museli...

V lázních: "Po té nehodě mi museli amputovat končetinu..."

"Prosím tě, ty z toho naděláš - vždyť to ani není poznat. Jakou končetinu ti vlastně amputovali?"

"No právě, v tom je ta tragédie - ani horní, ani dolní… Přišel jsem o přirození!"

Vtipy o vojácích: Jdou si takhle tři upíři do hospody.

Jdou si takhle tři upíři do hospody.
První říká "barmanovi", že by chtěl jednu silou sklenici krve.
Barman mu ji teda dá.
Druhý řekne, že chce slabší sklenici krve.
Barman mu ji také dá.
A třetí řekne, že chce sklenici vody.
Ostatní upíři se na něj podívají a říkají: "Co blbneš?
Vždyť jsi přece upír, ty nemůžeš pít vodu, ale krev.."
Upír vytáhne tampon a řekne: "Já jsem si chtěl jen udělat čaj…"

Vtipy o vojácích: Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu?

Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu?
.
.
A koho to zajímá

Vtipy o vojácích: Rabín a dva kněží si v rámci sbližování…

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Vtipy o vojácích: Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co...

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů?"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku…"

Vtipy o vojácích: Nešťastný muž chodí za doktorem...

Nešťastný muž chodí za doktorem dlouhou dobu kvůli svým migrénám.

Doktor kouká na anamnézu toho chudáka a už neví co dál, všechny léky už vyzkoušel a migrény nepřestávají.

"Poslouchejte," říká doktor, "mám taky občas migrény a doporučení, které Vám teď dám, nemá žádnou souvislost s lékařským vzděláním a není nijak odborné. Tuhle věc jsem vyzkoušel sám na sobě a prostě mi funguje, ale není to nic co by bylo podložené výzkumy.

Když mám migrénu já, tak jdu domů, dám si horkou vanu a tam si chvíli pohovím. Moje žena mě pak myje houbičkou tou nejvíce horkou vodou, jakou snesu. Myje mě hlavně na čele a hlavě. Už toto trochu pomáhá. Pak vylezu z vany, vezmu jí do ložnice a i když mám příšernou bolest hlavy, donutím se a mám se svou ženou sex. Téměř vždy je migréna okamžitě pryč.

Tak to zkuste taky a přijďte ke mě na kontrolu za 6 týdnů."

O šest týdnů později se pacient vrátí šťastný a velkým úsměvem na rtech.

"Doktore! Vzal jsem si Vaši radu k srdci, vyzkoušel ji a opravdu to funguje! 17 let jsem měl migrény a tohle je POPRVÉ, kdy mi někdo sktečně pomohl!"

"No," říká lékař, "to mě těší, že jsem mohl pomoct."

"A mimochodem, doktore," dodává pacient, "máte opravdu MOC pěkný dům."