Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Leonardo Da Vinci postnul Mona…


Kdyby dnes Leonardo Da Vinci postnul Mona Lisu na Instagram, dostal by 30 lajků. Maximálně…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

V telefonu:
"Dobrý den, je Honza doma?"
"Zatím jo, ale věnce už odnesli."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká otec dceři:

-Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý ..

-Ach … já nepotřebuji žádného Vina Diesela.

-Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal …


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dobrovolné příspěvky do pokladničky v kostele se začaly tenčit, a tak se pan farář rozhodl pro rázné řešení. Při nedělním kázání vyhlásil:
"Bratři a sestry, dělám to velmi nerad, ale nemám jiné řešení. Mezi námi je muž, který má hříšný poměr s vdanou ženou. Pokud se do večera v kasičce na milodary neobjeví 500 korun, zveřejním jeho jméno."
Když farář večer přepočítával peníze v kasičce, našel tam pětadvacet pětistovek a jednu dvoustovku s připíchnutým lístečkem:
"Velebný pane, pro lásku boží, počkejte mi do zejtřka, já ty tři stovky určitě někde seženu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před poliklinikou auto brutálně přejede muže a z místa nehody rychle zmizí. Muž s rozpáraným břichem si cpe střeva dovnitř a vpotácí se do budovy polikliniky.
Je páteční odpoledne, nikde nikdo, jen z dálky se liduprázdnými chodbami rozléhá hra na housle. Muž se z posledních sil doplazí ke dveřím, zpoza nichž se linou líbezné tóny. V posledním tažení chytne za kliku a vpadne do místnosti. Tam stojí lékař v bělostném plášti, hledí zasněně z okna a z houslí vyluzuje tklivou melodii. Muž z posledních sil zachroptí:
"Doktore, prosím, pomozte!!!"
Lékař ustane ve hře, překvapeně se na raněného zahledí, krátce se zamyslí, pak uchopí smyčec a bodne muže do oka řka:
"Zajděte si nejdřív na oční."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Old Šutrhand a Víno2 cválají horkou prérií a zahlédnou zaprášeného kojota. Indián se raduje: "Podívej, Oldo, to je můj bratranec!"

"Ten čokl?" odflusne si Old Šutrhand.

"Jasně, že on. Inču-Čuňák říkal, že syn jeho bratra je prašivej kojot!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dvě udržované blondýny.
Jedna se ptá druhé: "A ví tvůj snoubenec, kolik ti je let?"
Druhá se usměje a odpoví: "No, částečně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž přijde večer domů, žena mu povídá:

"Rozhodni se buď já anebo hospoda!"
.
.
"Čau hoši! Tak jsem zase tady!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: "Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost."

"Já vyhodím deset pětistovek z okna," přidá se Sobotka, "ať má aspoň deset lidí radost."

Nakloní se k nim pilot a povídá: "A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.