Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Když mi bylo patnáct let, tak…


Když mi bylo patnáct let, tak mi věštkyně hádala, že budu všechny peníze utrácet za ženy. Teď mám manželku a tři dcery, a skutečně za ně utrácím všechny své peníze. No, v těch patnácti jsem si to skutečně představoval jaksi jinak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Kulatý obličej má tvar koulí

Kulatý obličej má tvar koulí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Elektrika a kůň

Víš, jaký je rozdíl mezi elektrikou a koněm?

Žádnej, oboje dokáže pořádně nakopnout!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Papež se setkal s kardinály, aby…

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:"Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem.""To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?""No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas."Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá:"Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně.""A ta špatná zpráva, synu?""Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč je kolem policejní budky tolik…

Proč je kolem policejní budky tolik bobků?
.
.
Na dveřích je napsáno: TLAČTE!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se Bush, Mitterand a…

Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej."

Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která."

Havel: "Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá chlápek rozvodovému advokátovi:…

Povídá chlápek rozvodovému advokátovi:
"Chci se nechat rozvést. Manželka ze mě udělala milionáře."
Advokát se zvědavě ptá: "Proboha chlape, kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No víte, já byl ještě před svatbou miliardář."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Záletná manželka si užívá sex s…

Záletná manželka si užívá sex s černochem. Najednou se ve dveřích objeví manžel a říká:
"Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: A co říkal tvůj tatínek na...

"A co říkal tvůj tatínek na vysvědčení?" ptá se paní učitelka.
"No byl pěkně naštvanej. Radši se mu vyhněte, až ho potkáte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Liška s medvědem nemají co dělat a tak…

Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce.
Ale, že prý si musí najít důvod a tak medvěd říká: "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto ,že ji nemá. Tak jdou za zajícem a liška říká:
"Ahoj zajíci, kde máš čepici?". Zajíc říká : "Nemám." Tak ho liška s medvědem zmlátí, že se nemůže pohnout. Týden na to zase nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce, ale že si musí vymyslet jiný důvod, aby se neopakovali a tak liška říká:
"Budeme chtít cigarety a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem.
"Tak jdou za zajícem a medvěd říká : "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc odpoví : "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho : "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.