Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

V letadle z Irska se octli vedle sebe…


V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane, běžte, otče. Další!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chlubí se bezdomovkyně sousedce z vedlejšího kontejneru: "Jedeme se synem na Balkán!"

"Neblbni, kde jste sehnali prachy na dovolenou u moře?"

"Ale my nejedeme k moři, naložím ho do nákupního košíku a pojedeme k pizzerii, každý den tam vyhazují staré sýry."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pacient k doktorovi: "Pane doktor, najděte mi jinou diagnózu, na tuhle nemám peníze!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord provádí přátele zámkem a ukazuje jim své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?" optá se jeden zvědavec.
"Ano, tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví policajt blondýnku se psem: "Paní, váš pes nemá košík" A blondýna odpoví: "To nevadí, vždyť nejde nakupovat!" A policajt se zamyslí a říká: "Aha… tak to jsem nevěděl…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Babička se dívá na televizi a říká:ty Šmoulové nějak vyrostli ne?A přijde tam Pepíček a říká:babi to je Avatar


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!"
"Hmm… to je zajímavé. Jak ses dozvěděla, že mám děravou kapsu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se Pepíček pana doktora: "A pane doktore, může otěhotnět desetiletá holčička?"
"Nemůže," odpoví doktor.
"Vyděračka jedna!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí dva známí politici letadlem a nudou se pokouší jeden trumfnout druhého. První politik, říká "Měl bych něco udělat pro lidi a vyházet jim z letadla jeden milion korun v tisícových bankovkách a udělal bych 1000 štastných občanů." Druhý politik říká: "To ja bych takhle vyházel alespon 10 milionů a štastných by bylo 10 tisíc občanů". Když je tak poslouchá pilot letadla, po chvíli se na ně otočí čelem a řekne: "jestli těch keců nenecháte, vyhodím Vás z letadla oba a budou štastní všichni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.