Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Letí letadlo plné židů.


Letí letadlo plné židů.
Co tam chybí?
Dva kýble předkožky!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd.

Medvěd: "Naučíš mě plavat?"

Tučňák: "Né, já taky neumím štěkat."

Medvěd: "Tak nic, stejně nemám čím vařit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U Denků je na výměnném pobytu dvanáctiletý Ital a pořád se vytahuje: "My máme moře, to vy nemáte! Vy nemáte moře a my ho máme, heč!"

Jana se naštve a vyštěkne na něj: "Abys věděl, tak se strašlivě mýlíš, drahej Taliáne. My tady náhodou máme to největší moře!"

"A jaké, hm?" nevěří jí Ital.

Jana vítězoslavně vyřkne: "Moře učení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Davidova manželka si myslí, že je na sebe příliš tvrdý a tak ho na jeho narozeniny vezme do místního striptýzového klubu.

Vrátný v klubu je pozdraví a říká: "Hej, Davide! Jak se máš?"

Jeho žena je zmatená a ptá se, jestli už někdy předtím byl v tomto klubu.

"Ach ne," říká David. "Je z mého bowlingového družstva."

Sednou si a servírka se ptá Davida, jestli si dá jako obvykle.

Jeho manželka začíná být nepříjemná a říká: "Musíš sem chodit často, když ta žena ví, co piješ."

"Ne, miláčku, je v Ženské bowlingové lize. Dělíme se s nimi o dráhu."

Striptérka přijde k jejich stolu a obejme Davida rukama.

"Ahoj, Davčo," říká, "chceš svůj obvyklý tanec na klíně?"

Davidova manželka, teď už rozzuřená, popadne kabelku a vylítne z klubu.

David ji následuje a všimne si, že si bere taxík. Než dokáže zabouchnout dveře, skočí vedle ní.

Jeho manželka na něj začne ječet.

Taxikář otočí hlavu a říká: "Teda Davide, takovou krávu jsem s tebou ještě neviděl. Cos to sbalil?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Těžce zraněný muž na tramvajové zastávce upozorňuje záchranáře: "Ale já jedu třiadvacítkou, a ne stopětapadesátkou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:

"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva kapři: "Nevíš o něčem k snědku?"
"Vím. Ale má to háček…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V kupé ve vlaku:- Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat.- Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.