Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Létající pevnost


Na letišti Le Bourget v Paříži se každý rok koná aerosalón. Vystavují zde i Sověti své nejmodernější, nejrychlejší a největší letadlo na světě, TU 999. Součástí expozice je i vyhlídkový let uvedeným strojem. Letuška vítá cestující těmito slovy: "Vážení cestující, dovolte, abych vás jménem společnosti Aeroflot co nejsrdečněji přivítala na palubě sovětského nejrychlejšího, největšího a nejmodernějšího letadla na světě, TU 999. V první polovině horní paluby najdete místo pro 999 cestujících, v druhé polovině místo pro 999 zavazadel. Na prostřední palubě za pilotní kabinou najdete místnosti s elektronikou, kuchyňku, saunu a plavecký bazén. Na spodní palubě máte možnost využít fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Kapitán Jurij Vasilijevič Borcev vás také srdečně zdraví a z celého srdce doufá, že se mu s tou krávou podaří alespoň popojet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Veze řidič stopařku a po pár kilometrech, když už bylo skoro tma, musel zastavit s omluvou, že si musí odskočit. Postaví se k příkopu a s blaženým pocitem začne odpouštět, a v tom se z příkopu ozve mohutný řev: "Ty hňupe! Ty kreténe… co to děláš?!"

Řidič se lekne a začne koktat: "Ne-kři-čte t-ak s-pro-stě! Má-m v autě d-ámu."

A z příkopu se ozývá: "A co myslíš, ty vole, že já mám pod sebou veverku?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
- Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku dát někde jinde?
- Mohl, ale na poprvé jsem si netroufl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kecají dva fotbaloví fanoušci.

"To si představ, člověče," praví ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!"

"No to je strašné! A jak to skončilo?"

"Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potápí se loď. Kapitán se ptá cestujících: "Umí se někdo z přítomných modlit?"

Vzadu se přihlásil jeden starší muž: "Ano, já se umím modlit."

"Dobře," povídá kapitán, "tak se běžte modlit, protože máme o jeden záchranný pás méně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka k mladé blondýnce: "Slečno, vy jste na vysoké škole a neumíte používat přechodníky?!"

"Já to nepotřebuju," odvětí blondýna, "já ještě nejsem v přechodu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris jí steak téměř ke každému jídlu. Akorát většinou zapomíná tu krávu zabít…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.