Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Letos už si asi nevrznu, trochu jsem…


Letos už si asi nevrznu, trochu jsem doma zažertoval: "Stará, zejtra si vezmi podprsenku, maj bejt přízemní mrazíky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Proč se pořád tak honíme za ženskýma?"…

"Proč se pořád tak honíme za ženskýma?"

"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."

"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"

"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dva kamarádi: - Včera...

- Povídají si dva kamarádi: - Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. - Opravdu? A jak? - Přemluvil jsem ji.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nahlášená opilost

Námořník hlásí kapitánovi: "Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý."

"Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!"

"Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prohlásí učitelka ve třídě plné...

Prohlásí učitelka ve třídě plné blondýnek: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!"

Jedna blondýnka se uchichtne: "Hihi, tolik nás tu ani není."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se jmenuje největší stavba...

Jak se jmenuje největší stavba postavená za vlády ČSSD?
.
.
Bouda na lidi.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sejdou se dva přátelé a baví se o...

Sejdou se dva přátelé a baví se o dovolené.

První: Byl jsem na Maledivách, bylo to úžasný! Pláž, slunce, čistá voda, všechno skvělé. A ty?

Druhý: Já jsem byl v Riu. Všude plno lidí, vandalismus a moje žena byla znásilněna.

Příští rok se opět sejdou.

První: Já byl letos na Seychelských ostrovech. No prostě nádhera! Pláž, slunce, čistá voda, moře chlastu, všechno skvělé. A ty?

Druhý: Já byl zpátky v Riu. Bordel, vandalismus, byl jsem napaden a zbit. A žena byla znásilněna.

Třetí rok se sejdou ještě před dovolenou.

První: Tak co, zase jedete do Ria?

Druhý: Já ne, ale manželka už se nemůže dočkat.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Spolužákův otec

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem a říká: "Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde mladá slečna k doktorovi a…

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a řekne:
"Nalejte si...."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři chlapi v kriminále, za co…

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.