Dnes má svátek Pankrác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Servác.

Vtip: Letos byl ale Silvestr!” pochvaluje...


"Letos byl ale Silvestr!" pochvaluje si v kroužku známých Pavel. "Petra navařila, lednice plná šampáňa..."

"To já strávil Silvestra na cestách," povzdechne si nahlas Jarda Kudrnů.

"Neříkej," podiví se chlapi, "kdes byl?"

"Vezli mě na záchytku!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o svátcích a oslavách: Manželský pár ve středním věku na...

Manželský pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.Lékař po
vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký
problém?"

" No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v
pořádku,
ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"

Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě,ale váš manžel si stěžoval
na silné pocení při druhém milování.
Nevíte proč?"

Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu....

Vtipy o svátcích a oslavách: 24. 12. se neslaví narození Ježíše...

24. 12. se neslaví narození Ježíše Krista, ale narození Chucka Norrise.

Vtipy o svátcích a oslavách: Proč mají policajti zahrádku?

Proč mají policajti zahrádku?
.
.
Aby mohli sázet pokuty...

Vtipy o svátcích a oslavách: Feministky z celého světa mají sjezd.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška už neperu ani nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

Vtipy o svátcích a oslavách: Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a…

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji zeně.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám Tě!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Kluci mají doma mejdan a když…

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven.

Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy.

Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za zvířata: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Ptá se blondýnka v oděvech prodavače:...

Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: "Prosím vás, co je tohle za oblečení?"

"To je pyžamo," ochotně vysvětluje mladý muž. "Obléká se na noc. Chcete si vybrat?"

"Ne, děkuji. Já v noci spím."

Vtipy o svátcích a oslavách: Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej…

Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?"
A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tu sa sere!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Černé spálené

Co je to: Je to černé, spálené a visí to na lustru?

Polský elektrikář.