Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Leží muž na smrtelné posteli a říká své…


Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku, neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na dálnici naboural kamion. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou. Tak si říkám: Jestli mně, ty stará megero, nepřinášíš smůlu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víš, proč je tolik mravenců?…Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální.""Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zápis do lodního deníku: Dnes po mě pan Kapitán chtěl, abych se s ním vdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí letadlem prezident Geroge Bush, Michael Jordan, malý český kluk s taškou a Papež. Najednou se dozvědí, že letadlo za chvíli havaruje, ale v letadle jsou jenom tři padáky.
Jordan: "Já jsem nejlepší basketbalista světa, já se musim zachránit." Vezme padák a vyskočí.
Bush: "Já jsem nejchytřejší muž světa, já se taky musim zachránit," a vyskočí.
Zůstane už jen papež a malý kluk.
Papež: "Synu zachraň se, ty máš ještě celý život před sebou a stejně všichni nakonec skončíme v nebi."
A klouček na to: "Ale pane, můžeme se zachránit oba, protože ten nejchytřejší muž světa skočil místo s padákem s mou taškou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Klausovo Hlavu vzhůru volilo 21 000 lidí, takže pro něj hlasovali jen ti, kterým dal amnestii. A ještě ne všichni. Nevděk!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Na světě není spravedlnost!" povzdechl si synáček jednoho chirurga. "Táta každého uspí, ale mě řeže bez uspání!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.