Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Jak se liší plážový volejbal od...


Jak se liší plážový volejbal od normálního?

Při normálním neběháte pro balon do vody.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Proč Američané shodili atomovou bombu na Hirošimu?

Víte, proč Američané shodili atomovou bombu na Hirošimu?
Byla tam zrovna na dovolené Trumanova tchyně.

Vtip: Zajištěné kanály

"Slyšels o tom, že kvůli Bushovi prý v Praze i přivařují víka od kanálů?"

"Jo, ale pořád nechápu, čeho se tak bojí – že by ho kousla krysa?!"

Vtip: Ve škole děti probírají zaměstnání…

Ve škole děti probírají zaměstnání svých rodičů:
"Můj tatínek je pekař," povídá Hanička.
"Můj tatínek je doktor," povídá Lojzík.
"Můj tatínek je prodavač," povídá Anetka.
"Můj tatínek je taxikář," povídá Pepíček.
"A proč to říkáš tak smutně?" ptá se paní učitelka.
"Protože si maminka zapomněla vzít číslo toho taxíku," odpoví Pepíček.

Vtip: Přijatelné zprávy

"Tak to nevypadá zase tak špatně, pane Vomáčka," informuje zemědělce, který zažaloval ministra, právník.

"Jak to myslíte, zase ne tak špatně?"

"Možná vás nezavřou…"

Vtip: Pane doktore, žena si už půl roku...

Pane doktore, žena si už půl roku myslí, že je slepice.
Půl roku? A to jdete až teď?
Pochopitelně. Víte vy, jak jsou teď vejce drahá?!

Vtip: Co si pomyslí slepec, když myje struhadlo?

Co si pomyslí slepec, když myje struhadlo?
"Takovou kravinu jsem ještě nečetl!"

Vtip: Pilot po startu hlásí do mikrofonu....

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let.
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku.
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!

Vtip: Co udělal skromný spisovatel? Nic...

Co udělal skromný spisovatel?

Nic nenapsal.

Vtip: Jedna paní hlásila u policie, že jí…

Jedna paní hlásila u policie, že jí ukradli peněženku. Policajt, který dostal tento případ, se zeptal:"Mohu se prosím zeptat, kde vás okradli?""No jistě, stála jsem hned před obchodem se spodním prádlem." odpoví okradená žena."A cítila jste, že na ni sahal?""Ale jistě.""Tak proč jste ho nezastavila?""Umím snad věštit? Jak jsem asi mohla vědět, že mi druhou rukou sahá do kabelky?"