Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Lord: "Jeane, přineste mi klavír."…


Lord: "Jeane, přineste mi klavír." Jean: "Pán bude hrát?" Lord: "Ne, nechal jsem na něm zápalky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Co je pro blondýnku nejhorší úraz?

Když si překousne jazyk.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Svolá policejní šéf radu: koupil jsem si nový trezor, jehož kód obsahuje 5 čísel! Jsou to samé pětky, ale v rámci tajnosti vám neřeknu v jakém pořadí !!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Má to dvě nohy a hrozně to krvácí. Co je to?
.
.
Půl psa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Pepíček pozdě do hodiny zpěvu a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, kdes byl?"

"No, víte, když…"

"Pepíčku, nemumlej a řekni nám, kdes byl!"

"Mno, ono totiž…"

"Tak víš co, Pepíčku? Protože máme hodinu zpěvu, tak běž pěkně za dveře, zaklepej a zazpívej nám svou omluvu."

Pepíček tedy odejde, zaklepe, a spustí: "Jááá jsem přišééél pozdě, šáálalááálala, umřela nám totiž babička, šááálaláááálala…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:

Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."

"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.

"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na pohotovost se připotácí silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetří a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Chytila mě řezačka."
"Vážně? Vaše zranění tomu moc nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí. "Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!" "Jakto?" "No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš… někdo by měl dojít nakoupit…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak blondýnka vaří lipový čaj?

Vezme hrnek, postaví se pod lípu a čeká, až začne pršet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.