Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Lord souloží s lady a po chvíli volá…


Lord souloží s lady a po chvíli volá: "Jean, dokončit, jsem unaven!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jak to bývá na výletech, táborech a jiných různých pobytech, i v lázních se bodují pokoje. Takoví obodovávači nemusí být vždy zcela tak poctiví, a přece jen nějaká ta sladkost vždycky potěší. Jeden pokoj měl vytrvale nízké hodnocení a do jisté míry to bylo i tím, že nikdy nic nikomu nedal. Až jednou se to změnilo a překvapení bodováci nevěděli, co říct, když dostali lahodné sušenky. Nakonec, když všechno snědli, se zvědavě ptají: "A cože nás tak najednou hostíte?"

"Je to pro nás příjemný pohled," odpoví hoši dvojznačně a pak jdou s pravdou ven, "my jsme totiž mezi ty oplatky naplivali!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům.
"To je dům radosti" odpoví tatínek.
"Půjdeme tam?"
"Ne, na to jsi ještě moc malý."
Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá.
"Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl.
"V domě radosti."
"A cos tam dělal?!"
"Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte co se stane, když se dvě úplně stejné blondýny rozeběhnou k sobě?..... Rozbije se zrcadlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní, v polévce mi plave moucha."

Číšník se nakloní k polívce a povídá: "Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí."
"Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme."
"A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde trpaslík k "ornitologovi" (mužská varianta gynekologa) a dožaduje se zkrácení přirození.

Dr.: "Proč? Jste sice malého vzrůstu, ale příroda vám to nahradila jinde…"

Tr.: "No jó, ale když pořádáme s trpaslíkama mejdlo, tak se kamarádi vystřídají na Sněhurce. Potom si na závěr vybere Sněhurka mně, já se vzruším, chvíli tou váhou přepadávám na xicht, pak se mi odkrví mozek a já omdlím a nic z toho nemám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?"
"Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednoho rána jde Pepíček s babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"
Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."
A Pepíček:
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Drahý, budeš mě milovat i tehdy, až se stanu tvojí manželkou?"

"Určitě budu, vždycky jsem měl slabost pro vdané ženy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.