Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Lorde, pojedete letos na dovolenou i s…


"Lorde, pojedete letos na dovolenou i s lady?" "Asi ne, Jean, kdo by se v mém veku vláčel po horách s urnou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Manžel, který odjíždí na pravidelnou...

Manžel, který odjíždí na pravidelnou služební cestu, si stěžuje manželce:
"Aby to čert vzal! Jenom přijedu domů, už abych zase jel. Už mne to nebaví spát každý den v jiné posteli!"
"Mně to povídej," cítí s ním vlastní žena,"já to znám z vlastní zkušenosti".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na fakultní poradě se objeví anděl a...

Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi:
"Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování budete odměněn. Můžete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. "Vykonáno," pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: "Řekněte něco!"
Děkan se na něj zadívá a řekne: "Měl jsem si vzít peníze."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozvodový proces

Rozvodový proces. Soudce se ptá:
"Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve:
"To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Včera večer jsem vzal stopaře

Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi?
Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás… víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přijde k právníkovi poradit se...

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.

"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si…

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přišel zákazník k holiči, sedne si do...

Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chtěl bych to takhle:
Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo
přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne?! Minule jste mě takhle ostříhal!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vydrží do sedmdesáti

Doktor: "Můžete být klidný, vaše srdce určitě vydrží do sedmdesátky."
Pacient: "Ale mně je sedmdesát."
Doktor: "No vidíte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka je ve vaně a volá na...

Blondýnka je ve vaně a volá na spolubydlící: "Katko, přines mi, prosím tě, šampon!"

"Ale vždyť už jich máš u vany pět," upozorní ji kamarádka.

"Já vím, ale na všech je napsané, že jsou na suché vlasy… A já už jsem si je namočila!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.