Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Loučí se dva fanatičtí golfisté a...


Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"

Druhý na to: "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude…

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Máte finskou vodku, prosím?

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky:
"Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zubař spustí vrtačku a povídá: "Pamatuješ, Pepo,…

Zubař spustí vrtačku a povídá:
"Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Původ nevolnosti

"Už jsem zjistil, proč ti včera bylo tak špatně od žaludku," oznamuje blondýnce manžel. "To, čeho ses přejedla, sice byly cibulky, ale cibulky tulipánů!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Příklad z učebnice matematiky pro 8....

Příklad z učebnice matematiky pro 8. třídu: Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Miláčku, "říká novomanžel po obědě,...

"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné.
Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne…

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pacient říká doktorovi: "Pane doktore,…

Pacient říká doktorovi:
"Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to: "Ach! A já jsem zrovna neučesaný."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepa s Frantou se už znali dlouho....

Pepa s Frantou se už znali dlouho. Jednou se v hospodě rozpovídali o svém pohlavním životě.

"Mám rád svou ženu," řekl Pepa, "ale po tolika letech už je to nuda. Hele, co kdybysme si to pro jednou prohodili? Kde se píše, že musíme být s ženou furt spolu?"

Franta souhlasil a šli se zeptat svých manželek co oni na to. Po nějaké době souhlasili.

Minul večer a noc.

"Tak co, jaký to bylo?" Ptá se ráno Pepa Franty.

"Skvělý," Franta na to, "mělo bysme to provozovat častějc."

"Taktak, poď, pudem se zeptat manželek, jak se to líbilo jim."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.