Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno....


Lze oplodnit ženu v běhu?

Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje.

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje."
Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama…"

Vtipy o politicích: Jaká je první věc, na kterou se Somálec…

Jaká je první věc, na kterou se Somálec ptá, když mu ukážete svůj barák???
.
.
A kolik tisíc vás tu žije??

Vtipy o politicích: Kdo je to Dežaví?

Kdo je to Dežaví?
.
.
Romský chlapec se znalostmi.

Vtipy o politicích: Přijímají nového člena do JZD, který...

Přijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá: Tak si Tě vyzkoušíme. Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá: Co řikala? Chlápek: No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste ji napsali jenom 5. No, je to pravda, řiká předseda, deme dál. Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá: Co řikala? A chlápek: No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9. V pořádku, je to pravda, řiká předseda, deme dál. Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda: Co řikala? Chlápek na to: No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4. Máte pravdu, nelhal jste, říká předseda, rozumíte tomu. Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej.

Vtipy o politicích: Karle, víš už co dostaneš k Vánocům?

"Karle, víš už co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Díval jsem se manželce do skříně."

Vtipy o politicích: Jaký je vztah mezi prací a mzdou v…

Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu?
.
.
Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.

Vtipy o politicích: Dva krupieři líně sedí v kasínu, když...

Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!
"Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní

Vtipy o politicích: Víte, jaký byl rozdíl mezi malým...

Víte, jaký byl rozdíl mezi malým mužským údem a stranickou legitimací KSČ?

Žádný. Každý se za to styděl, ale byl rád, že to má.

Vtipy o politicích: Policista si koupil nové boty –…

Policista si koupil nové boty – lakovky. Pořád si je zálibně prohlížel, až se rozhodl, že když má takové pěkné boty, někam si vyrazí. Tak šel s kamarádem na ples. Tancuje s jednou dívkou, stydí se, neví jak navázat rozhovor a tak kouká, pořád na zem, až si všimne, že když při valčíku nakročí, v odraze na botě vidí její kalhotky. Využije toho a začne se bavit o práci, jak ho ta jeho hrozně baví, že je u policie, že je velitelem speciální psychologické jednotky, vymýšlí si, až to holce nedá a rozváže taky: "To si ale všechno vymýšlíte, že?" "Ale kdepak, já jsem opravdu specialista. Já se podívám na člověka a vím o něm všechno. Jakou má povahu, s kým se stýká, jak se obléká, já se třeba podívám na vás a uhodnu, jaké máte kalhotky." Holka nic, tak pokračuje: "Bleděmodré a na stranách mašličky." Holka se mu vycukne, uteče za kamarádkou a povídá jí, co se jí stalo. "Prosím tě, někde tě viděl strojit a dělá chytrého. Pojď, půjdem na záchod, vyměníme si je a uvidíme, panáčka." Domluveno, vyměněno. Holka už celá netrpělivá až pro ni přijde tancovat. "Tak co, náčelníku, jaképak mám teď kalhotky?" Kluk koukne na botu a povídá. "Růžové s bílýma tečkama." Holka zas uteče za kamarádkou a povídá jí to. "Tak nás musel vidět. Běž na záchod sama a sundej si je úplně. Já ho tady zatím ohlídám, aby za tebou nešel." Dívka je za chvíli zpět a na dámskou volenku pro něj letí. Celá zvědavá rejpe: "Tak co, mladej. Zase uhodneš, jaký mám kalhotky?" Kluk koukne na botu, koukne znovu a smutně povídá: "To je v pr*eli. Dneska nové boty a už je v nich takováhle díra."